Древнее искусство говорить «нет»: руководство Плутарха по избавлению от желания всем угождать

Знакомо ли вам чувство, что вы просто не можете отказать? Будто вы постоянно делаете то, чего вам совсем не хочется, лишь бы не подвести других или не упасть в их глазах? Вы не одиноки. Умение отвечать отказом на чужие просьбы — это то, над чем мне приходилось работать на протяжении всей взрослой жизни. И я знаю множество людей, которым говорить «нет» даётся столь же тяжело.

И эта проблема возникла отнюдь не вчера.

Моё недавнее интервью с Алексом Петкасом о «Сравнительных жизнеописаниях» Плутарха побудило меня вновь обратиться к «Моралиям» античного мыслителя — сборнику эссе на самые разные темы: от управления гневом до распознавания собственного роста в добродетели. Есть у Плутарха и эссе, посвящённое проблеме чрезмерной угодливости. Греческое слово, которое он использовал для обозначения этой склонности угождать другим, — dysōpia (ложная стыдливость), что можно приблизительно перевести как «смущение, заставляющее нас соглашаться на необоснованные просьбы».

В сегодняшней статье мы разберём, что именно Плутарх писал о дизопии, и познакомимся с его древними, но по-прежнему актуальными советами о том, как её преодолеть.

Парадокс безотказного человека

Плутарх отмечает, что чрезмерное стремление угождать зачастую берёт начало из благих побуждений. Как правило, от дизопии страдают люди вежливые и совестливые. Те, кому не всё равно, поступают ли они правильно и как выглядят в глазах окружающих, способны испытывать стыд. И, подобно другим античным мыслителям, Плутарх считал стыд весьма полезным чувством: стыд служил добродетелью, поскольку удерживал человека от безрассудных и эгоистичных поступков.

Однако, замечает Плутарх, чувствительность к стыду может оказаться чрезмерной, и именно из этого гипертрофированного чувства рождается желание всем угождать. Человек, страдающий дизопией, испытывает неуместный стыд из-за того, из-за чего стыдиться вовсе не следует: из-за отказа на назойливые или пустые просьбы. В отношении стыда Плутарх придерживается аристотелевского подхода: стыд следует испытывать в надлежащее время, по надлежащему поводу и с должной силой. А поскольку дизопия представляет собой неуместное переживание стыда, Плутарх считал её пороком.

Истинная цена неспособности сказать «нет»

Плутарх подробно перечисляет, какую цену мы платим, поддаваясь дизопии:

• Мы даём обещания, которые не в силах сдержать.
• Мы одалживаем деньги тем, кто нам их не вернёт.
• Мы идём на сделку с собственной совестью.
• Мы жертвуем своими потребностями и ценностями ради избегания сиюминутного дискомфорта.
• Мы оставляем себе меньше времени на близких людей и дела, которые для нас по-настоящему важны.

Самое проницательное наблюдение Плутарха о цене безотказности заключается в том, что в итоге мы нередко порождаем именно то, чего всеми силами пытались избежать: неловкость и дурную славу.

Вот логика Плутарха:

• Безотказный человек соглашается на просьбы, чтобы не испытывать мук совести из-за отказа и заслужить репутацию отзывчивого человека.
• Но поскольку он никогда никому не отказывает, он взваливает на себя непосильный груз и не справляется со взятыми обязательствами.
• В результате он приобретает репутацию ненадёжного человека, с ним перестают считаться, и он чувствует себя ещё хуже.

Руководство Плутарха: как перестать всем угождать

Плутарх предлагает практические рекомендации по преодолению порока угодничества:

1. Начните с малого

Не пытайтесь измениться за один день. Начните с ситуаций с низкими ставками:

• Откажитесь от лишней порции напитка за ужином, когда почувствовали, что с вас довольно.
• Верните блюдо на кухню в ресторане, если его приготовили неправильно.
• Выходите из разговоров, которые вам неинтересны или неприятны.

2. Практикуйте стратегическое молчание

Если кто-то обращается к вам с нелепой или обременительной просьбой, вовсе не обязательно отвечать, считает Плутарх. Иногда лучше не говорить вообще ничего. Как выразился сам философ: «Мудрому и молчание служит ответом».

Если случайный человек в профессиональной сети пишет вам с просьбой «уделить часок и поделиться опытом ни о чём», проигнорируйте это. Если дальний родственник присылает сообщение с просьбой о крупном займе — просто удалите его.

3. Помните о прошлых сожалениях

Плутарх рекомендует чаще вспоминать моменты, когда вы соглашались на то, чего совсем не хотели делать, и то, как скверно вы чувствовали себя после этого. Это болезненное воспоминание убережёт вас от повторения схожих ошибок.

4. Подстраивайте свой отказ под собеседника

Плутарх был тонким знатоком человеческой натуры и социального положения. Он прекрасно понимал, что то, как вы отказываете человеку, зависит от его статуса. Вот стратегия Плутарха по отказам с учётом социального положения:

Влиятельные фигуры

Вы наверняка знаете таких людей — это высокопоставленные персоны, привыкшие, что всё делается по их указке. Возможно, это ваш начальник или влиятельный клиент.

С такими людьми, чьё расположение вам важно сохранить, Плутарх советует действовать тонко и дипломатично.

Вместо резкого и сухого «нет», способного задеть их самолюбие, попробуйте:

• Апеллировать к их стремлению к совершенству и высокому качеству.
• Представить отказ как заботу об их же высоких стандартах.
• Сделать их гордость своим союзником.

Если авторитетный заказчик подталкивает вас схалтурить или срезать углы в проекте, сформулируйте свой отказ как заботу о той безупречной репутации, которой он славится: «Я знаю, что ваше имя ассоциируется исключительно с высочайшим качеством. Именно поэтому моя профессиональная совесть не позволяет мне спешить на этом ключевом этапе».

Обычные люди

В общении с людьми, не имеющими над вами власти, но обращающимися с неудобными просьбами, Плутарх предлагает использовать юмор для тактичного отказа.

Например, если доброжелательный, но навязчивый знакомый зовёт вас в сетевой маркетинг, можно сказать что-то вроде: «Спасибо за предложение, но у меня в гараже до сих пор пылятся коробки с протеином от прошлого сетевого бизнеса. Из-за них даже машину приходится ставить на улице! Ха-ха!»

Если же юмор неуместен, Плутарх считает совершенно нормальным сказать прямое и вежливое «нет»:

• Я больше никому не одалживаю свои инструменты.
• К сожалению, в этот вечер я ничем не смогу помочь.
• У меня есть правило: предлагать подобные возможности только студентам.
• Я не назначаю встречи на утро — это моё время для сосредоточенной работы.
• Это невозможно.
• Нет, но спасибо, что подумали обо мне.

Бесцеремонные люди

Это профессиональные нарушители чужих границ, которые воспринимают слово «нет» лишь как приглашение к торгам. Вы прекрасно понимаете, о ком речь — о тех, кто просто не умеет останавливаться.

С такими наглецами Плутарх советует вышибать клин клином. Когда кто-то ведёт себя беззастенчиво в своих требованиях, вы получаете полное право быть столь же беззастенчивым в своём отказе. Пошлите их куда подальше без лишних церемоний.

Как писал Плутарх: «Против бесстыдства полезно и собственное бесстыдство».

Этот совет кажется мне особенно полезным. Если люди могут проявлять наглость в своих просьбах, то и я имею право проявить твёрдую непреклонность в своём отказе.

Итог

Для Плутарха умение говорить «нет» — это не просто проявление ассертивности, это верность своему жизненному предназначению (telos).

Цель состоит не в том, чтобы стать чёрствым или безучастным, а в том, чтобы обрести равновесие между добротой и самоуважением. По словам Плутарха, нам необходима «гармоничная смесь» учтивости и твёрдости. И если вы всю жизнь страдали от желания всем угодить, эти советы помогут вам сместить чашу весов в сторону подлинного самоуважения.