Как начать видеть в людях лучшее

Человек, который подрезал вас в очереди, — грубиян. Сосед с плакатом, призывающим голосовать за инициативу, с которой вы не согласны, — злодей. А коллега, чьё мнение отличается от вашего, — просто необразован.

Вы когда-нибудь придумывали историю о ком-то другом, чтобы объяснить его поступки или убеждения? Скорее всего, вы не выставляли этого человека в лучшем свете. По словам Стивена Коллиса, профессора права Техасского университета и автора книги «Привычки миротворца: 10 привычек, превращающих наши потенциально токсичные разговоры в здоровые диалоги», это происходит потому, что у людей есть врождённый инстинкт трайбализма, который заставляет нас предполагать худшее.

«Если кто-то думает иначе, чем мы, по какому-либо вопросу, наш естественный инстинкт — считать, что этот человек либо глупец, либо монстр, — говорит Коллис. — Мы делим мир на тех, кто согласен с нами, и всех остальных, кто становится врагом. Это естественный инстинкт, который есть у всех нас, и его нужно преодолевать».

Проблема усугубляется тем, что многие из нас думают, будто знают о той или иной теме и о мотивах других людей больше, чем есть на самом деле, добавляет Коллис: «Это затрудняет понимание того, почему кто-то вообще может с нами не соглашаться. Если мы все начнём развивать собственное интеллектуальное смирение, осознавая, как мало мы знаем о предмете, это поможет нам не предполагать худшее о людях, когда они с нами не согласны, а вместо этого захотеть узнать больше о том, почему они думают именно так».

Задавайте вопросы

Вместо того чтобы поддаваться естественной склонности делать поспешные негативные выводы, можно научиться видеть в людях лучшее. Первое, что нужно сделать, — это начать задавать вопросы.

«Начните с того, что не будете предполагать у этого человека дурных намерений, — советует Коллис. — Затем копните гораздо глубже, чтобы понять, почему он думает так, как думает. Задавание вопросов помогает нам в этом — но не тех вопросов, которые призваны доказать вашу правоту или указать на недостатки в мышлении собеседника. Это должны быть искренние расспросы, направленные на понимание того, как человек пришёл к своим выводам».

Вопросы помогают лучше понять чужую точку зрения. Коллис отмечает, что часто обнаруживает: когда он не согласен с кем-то, разногласия касаются не желаемого результата, а лишь методов его достижения.

У расспросов есть дополнительное преимущество: они помогают самому человеку лучше разобраться в собственных взглядах и причинах своих чувств. «Многие из нас действуют инстинктивно, — говорит Коллис. — Необходимость отвечать на вопросы, обсуждать свои взгляды и обдумывать их до конца помогает отойти от инстинктов и начать мыслить более глубоко».

Найдите скрытую мотивацию

Вопросы помогают добраться до глубинных психологических мотивов человека — того, почему он поступает так, как поступает, и что для него важнее всего. Копайте до тех пор, пока не почувствуете, что действительно понимаете его опасения.

«Заботит ли их равенство? Волнует ли их справедливость? Хотят ли они помогать людям или сохранять общественный порядок? Как только мы это поймём, мы сможем перейти к конструктивному обсуждению сложной темы», — говорит Коллис.

Например, два человека могут спорить о позитивной дискриминации. Первое предположение: один хочет помочь расовым меньшинствам, а другой — нет. Но это не обязательно так. «Если копнуть глубже и добраться до психологических мотивов, иногда оказывается, что один из них был бы рад миру, где в академических кругах или на руководящих должностях больше представителей меньшинств, но он также обеспокоен тем, чтобы при этом не пострадали качество работы или социальный порядок», — поясняет Коллис.

Поняв скрытые мотивы, вы сможете переосмыслить своё отношение к человеку. Вы также сможете начать разговор о том, как достичь общих целей, вместо того чтобы спорить на поверхностном уровне.

Почему важно видеть лучшее

Предположение о том, что у человека добрые намерения, позволяет вести продуктивные дискуссии даже на самые сложные темы, говорит Коллис: «Мы часто обсуждаем очень запутанные проблемы, для которых нет очевидных решений. Даже небольшой шаг в сторону поиска общего решения в ходе разговора уже полезен».

Завершение разговора с пониманием тревог человека, с которым вы не согласны, помогает и в будущем. «Подсознательно вы будете думать об этих глубинных опасениях, а не просто тешить своё самолюбие собственной правотой, — говорит Коллис. — Это заставит вас размышлять над проблемой и решениями, принимая во внимание чужие тревоги, которые, возможно, вы раньше не учитывали».

Хотя вам не обязательно всегда соглашаться с кем-то, преодоление инстинкта видеть во всём худшее может многое изменить в отношениях, улучшить ваш взгляд на мир и повысить общее благополучие.