Как поддерживать хорошие отношения с родителями по мере взросления

Когда мы дети, наши отношения с родителями довольно просты. Они кормят, одевают и любят нас, а мы полагаемся на них, получая бесконечную поддержку и наставления, пока растём и становимся самостоятельными (и замечательными) людьми.

Но когда мы становимся взрослыми, всё меняется. Они наполняют ваш бокал вином и рассказывают, как познакомились на самом деле. (В мош-пите?! Просто остановитесь!) И вы ловите себя на том, что делитесь подробностями своей личной жизни… стараясь при этом, чтобы они не ожидали от вас отчёта о каждом шаге.

Независимо от того, насколько мама и папа настаивают на том, что мы всё ещё их малыши, наши отношения с родителями кардинально меняются, когда мы вступаем во взрослую жизнь. И это не просто совместные посиделки за пивом или добавление в папину лигу фэнтези-футбола. Это серьёзный жизненный поворот, и никто не учит, как его преодолевать.

Мы решили это исправить и спросили у четырёх экспертов, как построить ещё более хорошие отношения с родителями в 20, 30 лет и позже. Читайте дальше, чтобы узнать их советы о том, как начать общаться на равных, устанавливать (здоровые) границы и справляться с годами, когда вы внезапно обнаруживаете, что напоминаете им не переходить по ссылкам от мошенников.

Как меняются наши отношения с родителями по мере взросления?

Наша связь с родителями полностью трансформируется, потому что мы больше не зависим от них. Внезапно мы становимся равными. Тем не менее, хотя они больше не имеют решающего голоса в том, что нам делать, у них всё ещё есть мнения… независимо от того, хотим мы их слышать или нет. С другой стороны, мы можем начать видеть своих родителей иначе — со всеми их недостатками. Кроме того, по мере того как мы обустраиваем свою взрослую жизнь, мы сталкиваемся с новыми обстоятельствами и стрессами, говорит Ашвини Надкарни, доктор медицины, доцент психиатрии Гарвардской медицинской школы. В то же время, если ваши родители остались одни, когда вы съехали, они тоже проходят через свои изменения.

Но несмотря на взаимные перемены, ваши родители, вероятно, всё ещё считают вас своим ребёнком, отмечает Лиза Чен, психотерапевт и основательница Lisa Chen & Associates Psychotherapy в Эрмоса-Бич, Калифорния. И это может вызвать некоторые трения. «Большинство родителей хотят близости и склонны выражать её так, как делали это всегда, — говорит она. — Они могут сказать: „Ты никогда мне не звонишь. Можешь сейчас поговорить?“» Это может ощущаться как вторжение, пока вы заняты тем, чтобы утвердиться как самостоятельная личность во всех сферах (работа, любовь, круг общения).

Как создать здоровые взрослые отношения с родителями?

Может потребоваться время, чтобы выстроить здоровые и комфортные взрослые отношения с родителями, но это стоит усилий. Крепкая связь с родителями во взрослом возрасте даёт вам «эмоциональную поддержку, которая повышает самооценку, благополучие, чувство безопасности и принадлежности», — говорит доктор Надкарни. «Надёжная привязанность к родителям на этом этапе жизни также может служить моделью для построения других здоровых отношений».

Будьте им друзьями

Возможно, вы впервые осознали это, когда вам исполнился 21 год и мама предложила вам крепкий коктейль — вы внезапно оказались на новой почве, почти как друзья. Странно ли это? Нет, эксперты говорят, что на этом этапе вполне нормально и полезно дружить со своими родителями.

«Если вы действительно хотите улучшить отношения и относиться друг к другу как к равным, обращайтесь с ними так же, как с хорошим другом или парой друзей», — говорит Энтони Дамаскино, автор книги The Empty Nest Blueprint и отец троих взрослых детей. Он рекомендует включать родителей в некоторые любимые занятия (гольф, теннис, благотворительный забег) и приглашать их в места, которые важны для вас — будь то концерт группы, которая им тоже нравится, или ресторан рядом с вашим домом.

«Дружба с родителями начинается тогда, когда вы перестаёте искать их одобрения и начинаете общаться как равные, — вторит Чен. — Спрашивайте об их жизни, а не только совета по поводу своих проблем». Вы можете настолько привыкнуть к тому, что они засыпают вас вопросами о работе и друзьях, что забываете спросить: «Эй, мам, как прошла та важная презентация?» Попробуйте сделать это, чтобы выйти на новый уровень подлинной связи.

Установите здоровые границы

Один из секретов отличных отношений с родителями — оставить между вами немного личного пространства. «Здоровые границы — это не способ закрыться от людей, это способ оставаться на связи», — говорит психолог Бриттани Вулфорд, доктор философии, основательница Authentic Connections Therapy and Wellness в Денвере. Если вы чувствуете раздражение из-за их внезапных визитов или дискомфорт от их назойливых вопросов, сопротивляйтесь желанию отстраниться. Вместо этого «сообщите о том, что вам нужно, чтобы оставаться близкими, — призывает она. — Если всё сделано правильно, границы укрепляют доверие и уважение».

Допустим, ваши родители постоянно переходят черту в острых темах — например, мама постоянно спрашивает: «С кем-то встречаешься? Когда подаришь мне внуков?» Вы не можете контролировать её назойливость, но вы решаете, как на это реагировать, говорит Вулфорд. Вы можете сказать: «Я люблю с тобой разговаривать, но когда поднимается эта тема, мне становится трудно поддерживать общение. Если это будет продолжаться, я сменю тему или буду вынужден(а) закончить разговор». Эта тактика работает, потому что она фокусирует внимание на ваших действиях, а не на их.

Признавайте их добрые намерения

Очень часто родители по привычке относятся к вам как к ребёнку, а вы возвращаетесь в состояние семиклассника и фыркаете, когда они критикуют ваш выбор одежды или пытаются заставить вас съесть больше. «Родители по умолчанию переходят к заботе, потому что это привычная модель поведения с детьми, даже когда те стали взрослыми», — говорит Чен. Но вот в чём проблема: «Когда мы отвергаем их советы и реагируем на них, мы отвергаем их намерение выразить любовь и беспокойство, — говорит она. — Они могут почувствовать, что их игнорируют».

Вместо этого признайте их намерение и мягко переключитесь на свои предпочтения. Она предлагает говорить что-то вроде: «Спасибо, что заботишься обо мне, но я уже взял(а) обед на сегодня» или «У меня есть пальто, мне в нём тепло, но мне очень приятно, что ты беспокоишься о моём комфорте».

Оплачивайте счёт (серьёзно!)

Ещё один способ отучить их от режима «няньки» — показать, что вы со всем справляетесь сами, отмечает Дамаскино. «Уберите со стола, внесите свой вклад в ужин, оплатите счёт или отвезите родителей куда-нибудь, — рекомендует он. — Это мелочи, но часто именно такие мелочи показывают родителям, что их ребёнок вырос».

Замените обеды новыми (весёлыми) приключениями

«Совместное занятие чем-то новым меняет динамику любых отношений, но это особенно полезно в общении с родителями», — говорит Чен. Новизна совместного опыта даёт вам шанс узнать друг друга совершенно по-новому. У вас автоматически появляются новые роли, так как нет истории двадцатилетней давности, на которую можно опереться. Попытка освоить новый навык, например, метание топоров, также даёт вам повод посмеяться вместе.

Вот несколько способов, которыми клиенты Чен вырвались из рутины «обедов вне дома» с родителями:

• Прогулки вместо походов в кафе.
• Изучение нового навыка вместе, например, пиклбол, гончарное дело или живопись.
• Исследование новых районов, книжных магазинов и музеев.
• Создание новой традиции, например, совместное волонтёрство раз в месяц.

Будьте стратегичны, если у вас сложные отношения

Безусловно, сложнее наладить связь, если один или оба родителя — трудные люди или если в вашей семье много багажа из прошлого. Чтобы оставаться на связи, не подрывая своё психическое здоровье, «поддерживайте общение лёгким, структурированным и предсказуемым», — советует Чен. «Вашей нервной системе нужно чувство контроля над взаимодействием с родителями. Это может означать более короткие телефонные звонки, проведение двух дней вместо длинных выходных с родителями или наличие списка поверхностных тем, таких как спорт или путешествия».

Также может помочь снижение ожиданий, особенно если у вас родители, которые могут присутствовать физически, но отсутствовать психологически — то, что доктор Надкарни называет «двусмысленной потерей». Если это ваша ситуация, границы снова станут вашим лучшим другом. Найдите способы общения, которые не будут вас расстраивать. Возможно, это будет просто быстрый телефонный звонок вместо личных визитов, говорит она. Будьте готовы с фразой-выручалочкой, например: «Давай сменим тему», если разговор становится слишком тяжёлым, добавляет она.

Как поддерживать крепкие отношения с родителями по мере их старения?

Нелегко видеть, как родители достигают того этапа, когда вам нужно проверять их и помогать им с базовыми вещами, например, следить за наличием продуктов в холодильнике. «Когда родителям начинает требоваться ваша помощь, динамика поддержки и руководства может перевернуться с ног на голову», — говорит доктор Надкарни. Эти стратегии общения помогут сделать этот этап проще для вас обоих, чтобы вы оставались на связи любым возможным способом.

Будьте партнёрами, а не родителями

«Стрессово достичь возраста, когда нашим родителям нужна помощь, — говорит Чен. — Это напоминает нам, что жизнь конечна и у нас ограниченное время с родителями». Люди, которые когда-то заботились о нас, теперь сами нуждаются в помощи, но они слишком горды, чтобы просить об этом. «Вместо того чтобы брать всё под контроль, мой совет — перейти к партнёрству и сотрудничеству».

Хорошие фразы: «Тебе нужен совет или варианты, или ты хочешь, чтобы я просто выслушал(а)?» Или: «Хочешь, мы спланируем это вместе?»

Помогите им добиться успеха

Может быть, ваша мама или папа иногда забывают записаться на прививку от гриппа или купить лекарства. В то же время они злятся, когда вы их за это пилите. «Ключ к успеху — в соблюдении тонкого баланса с уважением к родительской автономии», — говорит доктор Надкарни. Лучший способ? Подумайте, как вы можете объединиться, чтобы создать системы, которые работают для них лучше, вместо того чтобы бросаться всё делать за них.

Например, если вы помогаете родителю не забывать о приёме лекарств, спросите, не хотят ли они перейти на аптеку с доставкой, предлагает она. Если они забывают принять таблетки, упомяните, что находите таблетницы полезными, и предложите привезти одну в следующий раз.

Приложив немного усилий, вы поможете им оставаться максимально независимыми, что пойдёт на пользу вам, вашим родителям и вашей связи.

Об экспертах

• Лиза Чен, LMFT, психотерапевт и основательница Lisa Chen & Associates Psychotherapy в Эрмоса-Бич, Калифорния.
• Ашвини Надкарни, доктор медицины, доцент психиатрии Гарвардской медицинской школы и заместитель медицинского директора Brigham Psychiatric Specialties.
• Бриттани Вулфорд, доктор философии, психолог и основательница Authentic Connections Therapy and Wellness в Денвере.
• Энтони Дамаскино, автор книги The Empty Nest Blueprint. Он живёт в Данвилле, Калифорния.